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4少年绑架杀害16岁同学,逃过死刑竟相视一笑:6岁以前的家教有多重要!

儒商盟2018-06-25 16:58:57


光华妈妈说两句

好几天没更,今天这事让我不吐不快。话题比较严肃,其实我不喜欢严肃的场合,也不喜欢严肃的说教,但是这事太让我感到震惊和害怕,我会想以后我的孩子会是一个什么样的心理状态,他是怎么看待这个世界的,我甚至会担心,父母到底哪些行为和语言会给孩子留下阴影,甚至害了他的一生。我只希望今天的话可以对未来的孩子们有点帮助。

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每一个为家庭忙碌又不失自我的人

都置顶了 儒商盟


北京石景山曾发生过一起震惊全国的“四少年绑架杀人案”。


绑架杀害16岁同学,勒索150万逃过死刑,4少年竟相视而笑。


图片来源:北京晚报


4名少年(2个17岁、1个16岁、1个15岁)因没钱去网吧,于是聚在一起想办法。


其中一人提议说:我们可以做个大案,反正我们都不到18岁,法律不能判死刑。


于是4名少年决定,绑架一名有钱的同学,然后向家属勒索巨额钱财。


最终,他们把目标锁定在16岁的“有钱”同学小雨身上,晚上8点多,他们将小雨骗至偏远地带。


因和小雨认识,他们怕放了小雨后,警察会抓到他们,于是在索要赎金前,就将小雨残忍杀害。


小雨说,我们都是朋友,有话好好说。



随后,他们多次打电话给小雨的家人,勒索150万赎金,小雨家人立即报警。


警方将4少年相继抓获,最终2个17岁少年被判无期,16岁少年被判15年,15岁少年被判3年。


但听到判决后,4少年竟相视而笑:果然,没一个判死刑。


4名少年令人不寒而栗的举动,引发了社会各界关于“未成年犯罪”的热议。


其实,这不是个案。


古语有云,慈母多败儿!


4月26日,四川达州下城壕便发生了一件令人诧异的事。

一位身穿白色上衣的女子当街掌掴了站在她面前的老年女子,老人被打后,一直捂住脸。



周围路人被震惊到了,纷纷上前谴责年轻女子,不料该女子态度蛮横不讲理,伸手欲掌掴另一名身着风衣的女子,被数名路人拉住,才没能得逞。



根据现场的目击者称,当事人是母女关系,女儿经常出门在外不回家。


当大家闹得不可开交时,母亲却一直护着女儿,试图将劝阻的路人拉开,这是她们的家事旁人管不着。


围观群众中,一位中年男子实在看不下去,愣是狠狠地踹了一脚年轻女子!


母亲慌忙上前护着女儿,路人虽然没有再动手,但都表示该打!打得好!

                                             


欲针锋相对的只有女儿,母亲对于女儿不可理喻的作为非但没有怒火上身,反倒加以庇护。


让人心生愤懑的不只有女儿的目无尊卑,更有母亲的管教无方。


当蛮横无礼的孩子没被父母好好管教,总会有人会替他们的父母来教育。


这样的新闻案例屡见不鲜:


  • 公交车上熊孩子遭男子揪背猛摔连踹三脚


4月27日,四川遂宁16路公交车上发生一起惨剧。


现场监控视频显示,公交车上一红衣男孩,踢了身后男子手部三下,随后该男子起身揪住男孩背部衣服将其摔倒在地并连踹头部三脚。


经医院初步诊断,男孩颅内未见明显异常,双侧上下颌骨、颧骨以及副鼻窦骨质未见明显异常,左侧脸部软组织肿胀。



  • 熊孩子猛推孕妇被揍



事件当事人左手拖把、右手擀面杖,从餐厅打到客厅,最后把熊孩子踹出了家门。


不管是谁,听到“我看电视上孕妇摔了会流产,我就想看看推到她会不会流产”都会觉得匪夷所思。


通过以上案例,我们可以看出这类孩子都有着共同之处:


没大没小,目无尊卑;

自私,认为自己才是所有人关注的焦点;

做法稀奇古怪,毫无规矩可言。


教育学中有一个名词叫做“自我中心化”,它可以导致一个人把全世界都当作自己的所属品,不能平等对待别人,甚至不把其他人当作生灵。


这是一种非常有杀伤力的病态。


它可以导致孩子直接逾越过家长,做出毫无底线的事情。


相信仍有很多家长坚信“孩子长大后就会好了”的话,孰不知,在溺爱与错爱下成长的孩子,长大后同样不会被社会原谅。


中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾,长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究,曾对多起个案进行详细调查。


李玫瑾教授受邀去见了第一个案例中这4个少年,并走访了他们的家庭。


李玫瑾教授


这4个少年,没有单亲家庭,也没有离异家庭,他们父母双全,没有一个父亲或者母亲犯过罪。


让4个少年的父母,看被杀害的小雨照片,他们痛哭流涕,有一个父亲说道:“你们不知道啊,这孩子我不是不管,我打过他,也骂过他,可是我管了他不听啊!”


李玫瑾教授说:“很简单,问题往前看,6岁之前。”



6岁之前一定要说“不”


李玫瑾教授说:“6岁之前性格养成,如果有些问题没解决,后边家长就管不了了。”


第一个,就是克制任性,6岁之前说“不”,非常重要。


比如说,一个3、4岁的孩子和家长闹,爸妈应该说今天这事儿不行就是不行。


这孩子闹吧,他能怎么闹?大不了在地下打滚,推你几下,扔下玩具。



但是等到他十三四岁了,家长突然跟他说——你都这么大了,你得听话了,好好学习,我不给你钱了,你不能去网吧玩了。


孩子还会和家长闹,但他有好几种途径了:离家出走,跳楼自杀或者服毒自杀。


这么点大的孩子,他怎么会知道自杀呢?


因为在他的眼里,家长的爱是没有限制的,他已经学会了用家长的“爱”,来威胁家长,只是他不知道死的含义。


我家二宝,已经学会不满足就直接哭闹,不好好说话,不直接告诉你需求,指望你一定能自己get到他那个点,这就是非常危险的信号。


所以,6岁之前说“不”,是给孩子一个最早的训练。


我们知道,孩子2岁之前,还不太会说话,觉得难受了、痛苦了都是靠哭来表达。


但3-5岁开始,孩子的哭声就有目的性了:我要这个东西,你不给我,我就哭。


这个目的性一开始出现,家长就要抓住孩子的一件事对他训练,什么事呢?


就是他提的要求不合理,他要的东西就不能给他。


比如他要买小汽车,家里买了无数了他还要买。在商店开始闹起来,说我就要这小汽车。


家长说你家里那个跟这个差不多,不买了吧,孩子就开始哭闹,说不行,我就要,我不走。


遇到这种情况,就一定要对孩子做一个“克制任性”的训练。


第一步:直接抱回家,当场不要打也不要骂,任孩子哭不要管;


第二步:回家后抱到卧室里,一对一,不管谁来管,一个人管就够了,把门一关,其他人不要来劝来干涉;


第三步:记住四个“不要”。


不要骂孩子,言传身教很重要,要给孩子树立好的榜样;


不要打孩子,大人打小孩,这不公平,再生气也要忍住;


不要说教,孩子哭闹时,你说什么对他都是噪音,你越说他越闹;


不要走开,他就是闹给你看的,所以你一定要看着他闹。



所以,家长就把门一关,往孩子跟前一坐,表明姿态——“今天这事说不行就是不行,你哭吧,你闹吧。”


孩子当然会接着哭啊闹啊。这时候就算孩子脑袋磕到床角上,你都不要管,他知道疼,肯定不会再磕了。


等孩子哭到精疲力尽的时候,你给点爱,拿热水给擦把脸,因为孩子哭到那程度,也很难受了,给他擦一把。


擦完以后孩子会想,你是不是回心转意了?这时候你一定要把毛巾往旁边一放,跟上一句话:还哭吗?要哭接着哭。


你看,你没有打他,也没有骂他,你只是以这种方式告诉他:如果你闹起来没道理,我不心疼,我也不让步,你就闹吧。


这一次他就会知道了,闹是没有用的,孩子越小管,越好管。



给孩子留条交流的路


当然,也不能让孩子太压抑了,孩子不闹了以后,你要跟他说:“以后有什么事儿,你能不能跟我好好说。如果你能说服我,我也许会考虑你的要求。”


孩子可能会和你说,“我想要那辆小汽车”。你就问他,“那这辆小汽车,和家里的有什么区别呀?你能跟我说说吗?”


注意,这是鼓励孩子和你交流,交流有一个原则,记住“三比一”:


就是孩子提出三次要求,满足他一次,让孩子知道交流有用,但又不要每次都给他。


所以,这样就建立了你和孩子间一个好的关系:


1、你明确说不行的事,他不闹了。


2、如果他真的想坚持,他会跟你商量。


有了这个基础,到了青春期,你们俩的关系就好处了。



让孩子“管别人”


现在孩子学习压力很大。一直到高中学习压力都很大,所以家长一般不给孩子增加任何负担。


家长觉得,孩子只要好好学习,考上好大学就行,其他不用管。所以有些孩子到高中,甚至大学,都不用为父母亲,去负责任何事情。


因此,孩子只要管好自己就行,那么管好自己,一旦他考上大学,他就会觉得是凭自己的努力考上的,跟父母没关系,也就是自私。



所以孩子自私养成的原因,就是家里什么事都让他只管自己,别人不用管。


其实,应该让孩子管别人,比如孩子五岁左右,能跟家长一起坐在饭桌上吃饭了。


这时候家长可以给孩子立下一个规矩:家长不动筷子,你就不能先吃饭。


这个事很简单,但非常有效,孩子一般放学了,四五点他就开始饿了。


可是家长吃饭一般在六点前后,所以很多老人心疼,觉得孩子饿了,先吃吧。


其实,晚吃这一个小时,孩子饿不坏,虽然饿下来确实挺难受的。


我们都知道:人生最基本的痛苦,就是饥饿,而孩子以后走向社会,走向人生的话,他的痛苦会更多。


让孩子去体会,因为人只有自己经历了痛苦,才能体会别人的痛苦。


我们成年人都知道,你自己经历了某些痛苦,当别人再有这样的事情,你马上就能体谅别人,孩子也一样。


要让孩子在这种小小的痛苦面前,知道别人跟他一样。


而且我们是一个家,我们是一个整体,所以要有“别人”的意识。


让孩子“管别人”,是防止孩子自私的一种途径。



让孩子经历点挫折


现在生活条件好了,但对孩子进行挫折训练还是十分重要。


很多大学生,读到硕士、博士了,因为论文推迟答辩,或者失恋,就从楼上跳下去了。


他们对挫折的忍耐力太弱了。


其实这跟意志力相关,而意志力的培养,不是靠智力,而是靠体力。


所以孩子小的时候,要让他适当吃一点体力之苦。




人只有忍受过体力之苦,才会承受住生活之难。


如果体力训练做不到,家长也可以让孩子学习游泳。


学游泳也要趁早,七八岁甚至五六岁都行,送到游泳池,教练会说你们家长都出去吧,你们在这儿孩子学不了。


为什么呢?因为接下来,教练会拿着杆子把孩子都轰到泳池里,甚至是把孩子抱起来扔到泳池中。


孩子到水里使劲扑腾啊!其实,在教练的看护下,孩子都好好的。


但第一天接孩子的时候,你一定要问孩子一个问题:“第一次下水,你什么感觉?”


孩子一定会说,“吓死我了,我喝了好几口水。”


家长继续问:“那后来怎么样了?好好的上来了对吧?!”


你就告诉孩子,以后长大了,一辈子都要记住这感受:


遇到挫折的时候,可能也觉得自己都快死了,但只要肯扑腾、肯努力,就一定死不了。


以后他再遇到这个挫折,你就给他讲这个道理,他肯定忘不了。


以上这些训练,都要在孩子12岁之前做。


有家长说,树大自然直,孩子大了自然懂事,孩子那么小,你不要去管他。


不是的,如果孩子12岁之前你没管他,从14岁开始管,是根本管不了的。


李玫瑾教授说:“犯罪心理问题,很多都是源于人的早期。”


孩子的问题,往往是成年人造就的,大多和父母的教育方式有关。

是什么导致了孩子的“自我中心化”?


归根到底还是家长的教育问题。


好的教育从来不是毫无原则和底线的宠溺,也不是冷面无私的评判,而是爱,有规矩,有准则,左手施肥浇水,右手持剪扶正。


尽管“以暴制暴”的方式方法不值得推崇,但是孩子错了就应当用适当的规则批评规范。


研究青少年犯罪心理学的专家李玫瑾教授,经过数十年对青少年心理的研究发现,孩子的诸多问题,都是父母教育的失职所致。


父母对孩子不仅有生养之责,更有管教之责。


曾看过这样一则新闻:


熊孩子将电梯所有楼层都按了一遍,家长得知后,带着孩子一起各写了一份检讨书贴在电梯中,“做错了事情就要勇于承担。”


家长坦言,这么做的目的为了严格规范孩子的品行,同时也让其他小朋友知道乱按电梯按钮可能造成严重后果。



希望往后遇到类似的事件,孩子,你都能记住妈妈曾带你一起主动承担的错误。



上班高峰期,后座车辆行车记录仪拍下了这样一幕:


细雨蒙蒙,车辆拥堵,从前面车辆后座窗户中突然抛出一个酸奶盒,一名男子从前座下车,对后座的孩子进行了教育,并将扔在地上的酸奶盒捡起放回了车内。


东西坏了、没了该扔,但是它有它该去的地方。



在石家庄的某个路口,车辆行车记录仪记录下了这样一幕:


母女正行走在斑马线上,当看到有车辆驶过,本想撤回,只是车辆缓慢停下让行,在母亲的提醒下,孩子走到路中时,转身向车中的司机深深鞠躬挥手致谢。


家长是监督者,好的教育,贯穿生活的点滴。



地铁上,孩子的爆米花洒满一地。


爸爸弯下腰一颗颗捡起,孩子也跟着一起捡。


最好的榜样从来不是书本上的英雄事迹,父母是才行走的教科书。



同样是在地铁站,家长一致站在等候排队的脚印上。


孩子有样学样地站在另一边的脚印上安静等候地铁的到来。


教育孩子遵守秩序从来不是嘴上说说就能达到目的,没有实际行动再多教育都是虚无。


智慧的父母从来不是才高八斗、学富五车,也不是倾尽万贯家财,而是注重孩子的人格魅力,端正孩子的品行,养好孩子的性格。


作家蒙莱特曾说,世界上的一切都必须按照一定的规矩秩序各就各位。

我们是绝对可以给孩子无条件的爱,但我们也务必要知道:无条件的付出并不等于无原则的溺爱和纵容。

父母给孩子立的规矩,是孩子长大成人后约束自身的准则。

孩子来到这世上,单纯如白纸,对世间的规则全然不知,只有家长言行一致,立住规则,并温和坚定地坚守规则,才可以让孩子知道这世间的逻辑,才可以让孩子获得探索和成长的安全感,孩子才能在探索和成长中懂得自觉自律。

光华妈妈对你说

有时看着我家娃闹腾,我会想他们以后可能变成什么样的人呢?相信只要当了爹妈的都会无限畅想。比起大富大贵,功成名就,我们更希望他们平安一生,做个自得其乐,不妨碍伤害他人,能自立更生的人。情商比财商更重要。

但你要知道,即便是这么普通的愿望,也需要我们日积月累,以身代言,潜移默化的努力,才有可能实现。建设难,崩毁易,当父母是条不归路,且行且珍惜。


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文:梅姨 来自公众号:窈窕妈妈

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